words as photographs

Que se foda a mota. Nova tentativa, para aprender a ler melhor. Para ganhar músculo comunicativo. Para ficar mais perto de descobrir a minha voz.

Work has reached a point where it looks unsustainable. Too many stuck calls. I have dug a pit of labour, that I need to clear as soon as possible. I am writing this fucking thing down, so I commit myself down to a path. Currently I have: 10 open calls Of which: 6 are of high complexity. Previous experience indicates high complexity calls take at least 3 days to complete. This means a minimum of 18 days of dedicated work. So, my goal is to have this pile cleared by the end of February. Need to report back once I'm there.

Bolhas de tempo e voltamos ao mesmo, mas diferentes. Sinto-me mais bem que mal, por isso esta entrada fica assim curta e vaga. Mais um retalho na manta de dois que saíram das fendas e se viram crus no mundo.

Agora dói, mas foi irresistível. Tentei navegar entre luxúria e ternura. Se alguma ficou, ficou limpa e bonita. Acho que toda a tristeza que sinto é o preço a pagar dum momento perfeito.

Tenho a cabeça a latejar e um fogo na barriga. Não posso passar a linha da carne ou tudo se torna novamente instável.

Remove the Father To give a boy wisdom, To set a girl on a confused path. Remove the Mother To give a girl heart, To set a boy to cruel ways. Keep both.

It comes really into focus once you feel yourself falling. During the descent, the tree I grew shows all of a sudden underneath me and I hit all the branches on the way down. I cultivated those branches. There's no option but to feel the slaps and the cuts, much like the day-to-day happenings biting at and pulling me. The late bus, the really inconvenient call at work that forces a priority shift and adds even more stuff to the pile. The loads of laundry. The groceries. A sister stranded without a job and the complex equation of helping her without helping her. Settling of accounts and other financial checks to ensure a trip in the future. A toilet flush needing repair. A scale that tells me to exercise more. The friends receptive to pints and laughs inside an half-lit room, filled with the sound of jazz. Neuromancer. I want to read Neuromancer! And I have to finish The Golem and the Djinni first! Listen to Bill Burr... oh, but the list continues. These calls for attention keep me ...

From loaded dark to full bright to tinted half-light.

Um peito cheio de chumbo. De lixo. Tudo afogado num óleo preto. Tão exausto. Ele abriu as comportas e deixou fluir. Os seus olhos assinalavam incandescentes o início, um trilho de sal húmido à sua face era o catalisador. Rodou a chave e então a máquina tratou do resto. Um soluçar primordial bombeava toda a porcaria para fora de si. O som das suas engrenagens aflitas e emperradas que agora se faziam ouvir, contrastavam com a serena escuridão que o protegia. Alguém murmurava "toma conta de mim". O Homem de Ferro respondia "já vou, já vou". Esta cena só tem um personagem.

The Tower, I believe, is about 35 feet high. Standing inside it and looking up gave me a mix of claustrophobia and vertigo. Four looming walls all around me made me feel tiny. The amount of pegs and paths made me feel dizzy with options. There was a lead climbing demonstration. This means going up without a rope on the top holding you. Then every meter or so, you hook the rope to the wall for safety. You'll only fall as far as twice the distance from the last hook below, so around 2 meters? Maybe 2.5 factoring elasticity. One of the climbing instructors, fell (accidentally or for demonstration purposes) and put himself hanging upside down. Big smile on his face. All that time I was sweating from my palms, feet light with fear by proxy. Then the class began. I failed to make more than one quarter of that overhang wall. On one of the vertical walls, once, I failed to progress and had to quit half way. The second time I did it I went all the way to the top, but not with...

A couple is in a van roaring and squeaking across the desert. The sky is unusually grey, and the sun is a sad, faded button. A dim little thing that you can stare at without squinting. “Wake up baby, it’s time to die.” The driver Ray says. It’s proffered with abandon. An undertone of dementia sustains the sound, but it still comes across with a certainty and placidness that makes it bounce off the cheap metal walls and fill the van with foreboding. Ruth was pretending to be asleep for the last twenty minutes. She and Ray weren’t in the best of terms since the thing at Denver. She’d keep busy, or pretend to be busy, just so they wouldn’t have to talk. There was a silence between them now. A palpable sphere, that if opaque would cover the sight of the other entirely, but for the forehead. "Wake up baby, it’s time to die.” shakes her enough, touching awake a deep angst. It means they are close now. That whatever happened before would matter none in two hours or so. That whateve...

November is made of short days. Of dark, cold, worrisome days. I feel a convergence of difficulties rising around me like a spear-wall. I don't have documents to travel freely, so I feel stranded. I am very far away from someone I want to be with and get to know better, so I feel lonely. I am in a land where darkness comes sooner, so all of it feels blackened. My instinct is to fight. To push back at everything. My mind runs frantic, looking for openings in my problems so I can spring out of this hole. I want to run and scream and punch and be so overcome with something so magnificent, all my worries are crushed under my mighty boot. But the solution does not present itself. A fighter in quicksand must stop and relax. The more I move, the worse I get. Within the thunderstorm, if I can't overcome the dark, angry sky and the raging, foaming sea, I must close my eyes and sit still. I must be within the eye, and hold white-knuckle steady. I must be patient. I must keep breathing. A...

Foca-te naquilo que és bom, e não naquilo que gostarias que fosses. Porque na verdade nada realmente te foi negado, e onde estás hoje foi resultado das tuas vontades. E se elas não foram grandes o suficiente para te levar a ser quem gostarias de ser, é porque foram as de um homem comum. Sejamos, acima de tudo, objetivos.

If I can't solve the big things just yet, then I'll have to work the smaller things. Or bring a big hammer and smash the big things into little things.

Feels like the strong people are directly preceded by some violent rift of some kind. A massive change to their lives, that brought them closer to the essential things in life, and survival is supported by a powerful conviction that things will have to be better, somehow. Might be correlation based on bad evidence, but a stagnated and uneventful life seems to help bloom the worst of behaviours. Stuff rooted in fear. Because if you never lost something important, then you'll always be devoid of the know-how to come back through the other side.

One of the fundamental things I must  do to get problems solved is to take ownership of the situation. That's where the expression "when you want something done, do it yourself" derives from. It ties with the Portuguese's organisational problems perfectly. Many people refuse to take responsibility because they fear if the situation goes pear shaped, they'll be blamed for it. And so, things move at a glacial pace. I have to be fearless and take initiative in order to drive change.

I must have read this before, or heard it, or have felt it. To ensure absolute commitment towards victory, one must place find himself in a situation where losing can't be afforded. Sun Tzu advised against engaging armies without possibility of retreat, they'll fight to the last man. But commitment wanes in the presence of choice or alternative, in the chance to compromise. This concept is not new at all. But it something that must always be kept in mind.

Uncluttering your heart is a skill. To keep it free o' fear and anguish and sorrow. To ensure no matter how scarred by the past, every one of its beats goes towards the things that make you ever stronger. You have to run as the dawn breaks, and with that push the dark away and keep going forward with vim and singular purpose.

Este ano portei-me melhor que nos outros anos. Acho que tou melhor.  E acho que era de bem neste Natal enviares-me a mulher da minha vida. Pistas para te ajudar a encontrá-la. Gostava de cravar os dentes numa ninfomaníaca em conflito com a sua necessidade de monogamia, que adora Heavy Metal e festa, mas tem um core de responsabilidade que não consegue desrespeitar. É gira, mas o que a destaca é a postura Rock n' Roll e Take No Prisoners, que lhe dá um edge que me tira do sério. Tem uma perspectiva diferente do mundo e é curiosa quanto às diferenças, aceitando-as. Não precisa ser muito valente com as tarefas de casa, que eu oriento. Desde que ajude, tá bom. Tem uma tatuagem fixe. Obrigado e Feliz Natal.

What about working? What about doing what you're being paid to do, instead of fucking around? Hmmm? How about that for a great idea?

Consome. Consome sem parar. Consome até chegar o ponto em que aquilo que queres consumir não existe. Uma vez aí, começa a criar.

Não me posso esquecer que há um mundo infinito de coisas por descobrir, experienciar e aprender. Escrevo isto agora, que estou numa excelente fase, a fazer coisas que gosto. Porque sei que é uma questão de tempo até bater numa das minhas fases. Espero pelo menos adiar isso, ou tornar a minha estadia nas Partes Baixas o mais breve possível.

Para um gajo que gosta de se sentir sempre na mó de cima, a dominar toda e uma dada situação, chegam fases em que tudo o que sai soa a repetição e regurgitação de algo que já foi visto. Então em vez duma situação de controlo, está-se antes num buraco. Um gajo vive pois para o momento em que algo realmente novo escapa pela ponta dos dedos ou pelos lábios, mas até lá, muita água estagnada passa debaixo do moinho. Anda lá Tone, aprende paciência.

Não digas a um sonhador para seguir os seus sonhos. Um sonhador gosta de sonhar, não gosta de atingir, de fazer ou de concretizar. Vive no "e se" e está bem na cama, a sonhar.

A vida ensina-me que visto não podermos ter tudo, e não sabendo exatamente aquilo que queremos para nós, a melhor situação é aquela em que estamos em paz com o que não temos.

Às vezes só queres gritar para todo o vazio que te rodeia. Como se isso fizesse alguma diferença. Como se quem quer que te escutasse fosse capaz de entender a tua revolta. Porque é contigo mesmo. E ninguém te pode derrotar senão tu. Ou não fosses quem és senão o herói de ti mesmo.

O velho careta filtrava toda a passivo-agressividade que lhe chegava embrulhada em palavras de auto-comiseração. "Das duas pessoas que estão nesta conversa, garanto-te que uma não está a engolir as patranhas que tentas vender." Um gole da sua chávena de chá quente. O aroma adocicado do mel na bebida opunha-se ao fedor de toda a situação. "Não sei quanto a ti, mas essa conversa não me convence. Podes ser mais se a isso te propuseres. Falhaste antes sequer de teres começado... Assim que disseste que o caminho é difícil e não queres dar um passo por causa disso."

That which makes us stronger against the tragedies of life also isolates us from the wonders of the world. We surrender optimistic dreams as the sceptic's skin scars.

Há coisas do carago... Estava eu a ouvir a Sympathy for the Devil, dos Stones, e vai daí tratei de ler sobre a história da música. Aparentemente, M. Jagger baseou-se numas coisas que leu por Balzac. Balzac lembrou-me Flaubert, que estou agora a descobrir aos bocadinhos. Apercebo-me que é um escritor realista. Sorrio e lembro-me, porque realista é o Eça! Esse meu conterrâneo. Tenho montes de lacunas sobre a vida dele. E que tal corrigir isso? Leio mais: Eça, a cosmopolite widely read in English literature, was not enamoured of English society, but he was fascinated by its oddity. In Bristol he wrote: "Everything about this society is disagreeable to me - from its limited way of thinking to its indecent manner of cooking vegetables." As often happens when a writer is unhappy, the weather is endlessly bad. Nevertheless, he was rarely bored and was content to stay in England for some fifteen years. "I detest England, but this does not stop me from declaring that as a...

Inflate your ego. Try this classic therapy trick: Grab a piece of paper and jot down seven things you like about yourself. Self-confidence equals increased energy. ( source ) Why not? Here are seven things I like about myself, that I can admit openly: My arms and my hands. How they are sinewy and work-like. My face and my smile. Not the best out there, by far, but I do like the character and expressiveness in it. My open-mindedness and tendency to bring different things together. My honesty and inability to compromise with situations I find fundamentally wrong. My calmness under stress. How I find inner tranquillity to navigate out of exterior chaos. My commitment to improving. How I strive moving forward and how I quickly get annoyed with stagnation. My empathy and my imagination. How it fires up if I'm engaged with the right person. I guess that's it for now. Will this work? Inflate your ego. Try this classic therapy trick: Grab a piece of paper and jot down seven things y...

What's the deal with revenge?

A situação urge a que me mova. Sinto-me afundar devagar, e por mais que insista, nada chega, nada é suficiente. A mente funciona mais devagar. Sei-o, porque a minha boca de gatilho outrora rápido se demora a fazer-se útil, e os timings das piadas são perdidos. As exclamações saem a meio gás. O tom é semi-sério, semi-cómico, completamente patético. Sinto que tenho de tomar uma decisão, e enquanto não o fizer mais lento e estúpido e fechado me torno. Mas não sei o que tenho de decidir, não consigo encontrar o caminho que me faça disparar daqui para fora. Escapa-me algo, porra. Onde está a engrenagem que faz o relógio mexer novamente?

I find your books to be really character driven. Does that happen incidentally (it's just something you happen to have the most fun with), or is there an explicit attempt to understand people's drives, even if it's in a make belief world?

How do you usually overcome creativity blocks?

Falta a Visão. Sem ela continuo sem rumo. Julgava ser apenas descanso em falta, mas nada disso. Tenho de identificar o meu próximo objectivo e dedicar-me por completo a ele. Sem isso continuo assim, à deriva.

How does a regular day go for you?

How do you avoid getting stuck on a particular character, and how do you ensure what you're writing for it doesn't bleed into other characters?

Nasci Português, vou morrer Português.

O que fazer quando o que se tem não chega? Quando dentro de nós existe um vácuo que precisa ser preenchido. Estar à deriva não chega, é preciso rumar a algo...

What is the point in pining for things out of your reach? With so much energy available, yearning is a waste. But the mind (or the heart) struggles with the current sadness and so it escapes towards the imaginary, where it can't really picture the wholeness of the situation. We can't see reality as a whole. There are always aspects of it that elude us. So, instead of spending resources daydreaming, one should focus on the situation at hand, and try to find ways to make it better. Yet, building the now without a vision towards tomorrow might be a dangerous prospect.

E velhas feridas. É de um pavor absoluto revisitar velhas conversas arquivadas com outras pessoas (os chats, as sms's), e descobrir nas minhas palavras um mentiroso ignorante das suas fabricações. No final tenho que me aceitar à mesma, mas não deixa de ser curioso quanto tempo andei iludido comigo mesmo. É engraçado como quanto mais herói quis ser, mais hipócrita me tornei. E agora que olho para mim e vejo um homem falhado, vejo também um pouco mais de integridade. Posso não ter os confortos de outrora, e a solidão ser tão irmã como besta que me devora aos poucos, mas ainda assim... Este é o meu caminho. Ser verdadeiro é consolo em si mesmo, aparentemente.

Às vezes o melhor é deixar pedaços de nós mesmos apagar. Certas características, ou formas de pensar e de ver o mundo que deixam de se manifestar, enquanto nos transmutamos em algo mais perto duma ferramenta. Quando o nosso corpo e a nossa mente convergem num propósito, e todo o encanto com que costumamos ver o mundo desvanece. Estar assim, no momento, ausente do conceito do agora. E no entanto há que manter um ouvido aberto. A música certa aparece inesperadamente e reacende a luz da nossa alma, e tudo aquilo que julgávamos apagado ressurge numa explosão de cor. O encanto volta, a empatia, a Humanidade. E a perspetiva que tínhamos outrora do mundo volta a instalar-se. Mais fresca, mais forte, apetrechada com tudo aquilo que a nossa mente consciente ignorou, mas a subconsciente absorveu.

They come to you selling the fabulous idea that everything will turn out okey dokey in the end. That as long you pursue your dreams, the universe/god/tiny baby jesus will take interest and align itself in a way that suits your hopes and expectations. Life doesn't work that way. Life is miserable. Life is hard. Life is uncomfortable. So we fabricate these lies out of mercy, because life is already difficult as it is. Kind of like why built comfy sofas, and warm homes, and the idea of heaven. And after a while people forget the hardship. So they sprawl into this world, their moral navigation systems unbalanced. Because they've been feeding on happy-feel-good-feelings, instead of spoonfuls of cold hard truth. They tumble around, instead of basing a life on top of data, of cause and consequence. Then some of us have to say "wait, and look up the path ahead. Don't you see the chasm under the sky?" "Gotta die of something, might as well be flying!" ...

é uma caixa de segredos que vou destrancando. Espalho luz sobre cada um deles e a minha alma aquece quando trago os terrores à luz, quando dissipo toda e qualquer confusão. Tenho o meu coração de volta e vou usá-lo para chegar mais longe. A fantasia de o render a outra pessoa persiste lá no fundo, mas cada vez menos sei se é real, ou um mero hábito de sentir. Tão estranho não me sentir só estando sozinho. No fundo, sentir que me posso ligar a qualquer pessoa, e querer isso. Sem exclusividade. Aberto ao mundo. Venha ele.

Muitas das mulheres gastam muito do seu diálogo com frases declarativas. Vocalizam o que viram, o que sentiram, aquilo que vão fazer, aquilo que vão comer. Dão pouco azo ao especulativo, à imaginação. Há uma exceção aqui e ali, mas as trivialidades que saem das suas bocas entediam-me profundamente. Vejo-me como arrogante por um lado. Mas por outro sinto toda a ausência do fantástico, do disparatado. Sinto-me ainda mais só. Talvez porque a realidade não me basta, e estou sempre a rastejar para dentro de algo que só existe na minha cabeça. É estranho.

Ele começou a aprender o poder do silêncio. Em como estar fechado e observante, deixando apenas o corpo comunicar podia obrigar os outros expressarem aquilo que lhes era desconfortável. Como se estar calado o tornasse num instrumento de interrogação. Bebendo do seu nervosismo, tornando-se maior, esperou que ela se desfizesse das suas muralhas. Um sorriso invisível desenhou-se no canto dos seus lábios - ele tinha-a onde queria. A próxima palavra dita por ele podia desfazer tudo...

Detesto quando um ignorante tenta parecer esperto. Sobretudo quando puxa argumentos para uma discussão que nada têm que ver com o que está a ser discutido. Entristece-me sobretudo quando essa ignorância é escolhida, e sei que lá atrás assenta uma mente com capacidade para tanto mais. Porque há tantos assim? Porque é que eu fui assim? E faz sentido desprezar quem fui, tanto quanto desprezo quem sou? Aceitar que não me aceito, um paradoxo existencial, uma cabeça não calibrada?

Ele aprendeu que a mente se comporta duma forma muito mais próxima daquela empregue pelo corpo. Aparenta ser mais plástica, mais resistente, mas afinal ele sente que a mente é fundamentada por aquilo que o corpo consegue fazer. Como se a melhoria de todos os outros músculos inspirasse o cérebro a portar-se melhor e a fazer mais. Como se o foco físico apurasse o foco intelectual.

Eu sou a soma de todas as minhas más decisões. Não apenas isso, mas sobretudo isso. Permanentemente em construção, são as escolhas erradas que criam as fronteiras que trazem definição. Falhar não é assim tão mau.

A vida consegue ser ironicamente deliciosa e maravilhosa. Até para alguém que acha que o tudo leva ao nada e esta é uma existência (por vezes?) fútil e inconsequente perante o grande cosmos, às vezes basta sentar no rochedo com a caneca de café nas mãos e observar os choques e o caos das vidas que nos rodeiam. A cacofonia encanta.

Um daqueles dias em que se sai da cama e tudo parece ter uma pequena bolha insignificância em seu redor. Talvez cansaço, ou talvez o cansaço dum optimista. E eu raramente sou optimista. Cansado das neuras interiores, cansado dos stresses exteriores, mas ainda assim ciente de estar numa coisa boa. Será isto o que vem depois do entusiasmo? Uma espécie de normalidade, ou de rotina, em que está-se bem? Ou existe uma avalanche no topo da montanha, à espera de acontecer, e simplesmente não me ralo. "Olha, lá vem o mundo a cair por aí abaixo... outra vez..." Um dia bom para beber café e não fazer um corno. Bom dia internet.

Milhares de conclusões explodem na minha mente. Não anoto metade. Nem um décimo. Output mental deitado fora? Ando a fazer o quê com isto que tenho entre as orelhas? Houve uma altura que este espaço deixou de fazer sentido. Demasiado ocupado a viver a vida. A experimentar. A preocupar-me e a interessar-me mais pelo que está além de mim, do que aquilo que apenas acontece cá dentro. E depois tropeções. E depois escuridão. E depois abandono. E depois voltar ao velho conforto digital dos jogos, coçar uma glândula qualquer que segrega um químico que se assemelha a prazer. Mas tudo vazio. Ir para a cama com a noção de nada realmente feito. Nada realmente conquistado. Mas demasiado magoado para fazer qualquer coisa quanto a isso. E então de volta ao vício. Ao conforto. Que vida é esta? Sinto que basta. Nada garante que não faça merda no futuro, ou me façam merda, e não tenha de lá voltar. Mas segura e lentamente quero ver-me longe daquilo. Entorpece-me e abranda-me. Estagna-me. E não ...